Diagnos, operation, rehabilitering och ULTRAKAMP!

Diagnos, operation, rehabilitering och ULTRAKAMP!

I nov 2016 efter att ha anmält mig till Kullamannen Ultra 161 km, började jag få ont i ljumske, bröst och rygg. Så i stället för att springa 30-40 mil/månad fick jag springa till läkare, innan jag fick diagnosen "en tumör + 2 diskbråck i ryggraden".

Den 13 sept 2017, två veckor efter tumöroperationen börjar bloggen om min rehab, träning och besatthet att klara tre ultror. Jag är seriös men driver mycket med mig själv och min ålder för tror att jag är mer tonåring än gubbe. Jag bevarar dock älskad familjs integritet. Efter Kullamannen Ultra går bloggen i graven men inte jag för då väntar nya utmaningar.

Lussevaka, POSITIVT besked och magiska krafter

December 2017Posted by Roland Fors Wed, December 13, 2017 19:06:07

Tiden rusar för det mesta men denna natt och morgon segade sig fram för jag väntade på ett besked angående min MR-röntgen, som jag gjorde för ett par veckor sedan. Hade en telefontid mellan kl 09.00 – 13.00 i dag och puh, redan 09.03 ringde min opererande läkare Dr Christian Brandt och sa att allt såg jättebra ut med ryggen, tumören var helt borta och att jag nu var helt ok men att man ändå skulle göra en ny MR om ett år. Min tacksamhet till Christian Brandt och neurokirurgen i Lund är ofantlig och mina ord som tack är: att jag fått livet åter eftersom jag nu kan springa och röra mig igen utan smärta.

Min glädje över beskedet gjorde att mina ben direkt kändes lite kraftfullare och mitt huvud rensades till 90% på ångest och 50% på tvivel, som jag känt sista tiden och under min i natt ofrivilliga lussevaka. På 60- och 70-talet var lussevakan dock ett måste för mig. Man skulle bara kröka och vara vaken hela natten. Jag vakade dock inte in årets Luciadag i det syftet utan jag hade bara svårt att sova. Var orolig över beskedet jag skulle få av min opererande läkare angående den sista MR-röntgen (efterkontrollen av operationen). Nu kan jag dock slappna av, vara glad och slippa en massa hjärnspöken om det i alla fall.

När jag inte kunde sova i natt så tänkte jag också mycket på vad vi människor kan bära med oss av olika ryggsäckar från barndom- och tonårstid. Den sista frågan aktualiserades genom den utvecklingsdag vi hade på jobbet i måndags och en diskussionsfråga som löd: Känner alla sig lika mycket värda.

Alla mina arbetskollegor är fantastiska och duktiga människor och de har också alla en förmåga att erkänna om de inte kan en sak. Mina kollegor gör heller inte sig bättre än de är och de vågar öppna upp sig och dela med sig av sina erfarenheter och sin personlighet samt bakgrund. Det är en oerhörd styrka att våga detta och vi får alla i och med det en stor förståelse för varandra. I diskussionerna angående frågan så visade det sig att alla inte kände sig lika mycket värda och det var chockerande men samtidigt egentligen inte konstigt, då det inte är så ovanligt med sådana känslor.

Bilden på mig själv som Lucia är urklippt från en verklig bild i en dagstidning från den 14 dec 1999, då jag på Luciadagen klättrade upp i skolans flaggstång efter ett vad med en elev, att om hon slutade röka så skulle jag klättra. Hon slutade och jag klättrade i glädje över att hon slutade. Jag vet verkligen hur svårt det är att sluta, vilket jag gjorde den 6 juni 1985 och sedan led alla helvetes kval i lång tid därefter. Men oh, så skönt det blev sedan då jag var fri. Som ni kan se så är det inte precis den vackraste Lucian och inte heller nådde jag ända upp till flaggstångens topp (14 m) då flaggstången var såphal i regnet, därav mina gröna diskhandskar för bättre grepp. Jag kom i alla fall upp ca 10 m. Vill ni se en vackrare Lucia och höra skön Luciasång är här en länk till Luciamorgon från Kungsholms kyrka.

Killen på bilden i högra nedre hörnet är den kille som jag var i tidig tonår och som alltid såg till att lussevaka in Luciadagen. En kille som nu blivit gubbe och som liksom så många andra haft och har tvivel på sig själv och allra mest under tonårstiden. I månen har jag skrivit ett par ord om vårt värde som människor. Ett värde som ju självklart är absolut lika oavsett om vi haft trygghet eller inte trygghet i vår barndom och tonårstid. Tyvärr så kan vårt inre inte alltid hålla med om detta som en självklarhet.

Min allra bästa vän från barnsben till han dog i cancer 2009 hade en tuff och otrygg uppväxt med en far som antingen var ute på sjön eller när han var hemma söp mycket och ofta då hade dåligt ölsinne. Min bäste vän hade en mycket ung mor som knappt orkade med sig själv och hade svårt med modersrollen. Hela hans uppväxt präglades av en känsla av ett inre utanförskap, som han berättade om först i vuxen ålder och att han alltid känt sig sämre än andra. Detta inre utanförskap förföljde honom ända till att han i vuxen ålder läste till psykolog. Då slutade han att förbanna sin uppväxt och såg den i stället som något rikt i erfarenheter. Han sa också att han varken var sin far eller mor utan bara ett resultat av dem och att han var en egen och självständig person och att han inte längre tänkte lida för deras brister som föräldrar. Det var ju givetvis inte så att detta skedde över en natt utan det var en lång inre process och dialog för honom. Vi som var hans kamrater, såg honom aldrig som någon som var mindre värd, utan som en av oss och på absolut lika villkor. Jag kommer att på nyårsdagen skriva ett memorium om honom då det var den dagen för 9 år sedan han dog. Jag glömmer honom inte och i mitt minne ska han alltid leva.

Jag har sagt det förut att jag inte är troende men hänvisar ändå till en psalm med tanke på det jag nyss skrev: Du vet väl om att du är värdefull. För så är det och ingen jävel kan se ner på oss, förminska oss och är det någon som vill skratta åt oss, så låt då den göra det men ”Skrattar bäst som skrattar sist”.

Själv hade jag nog en alltför trygg barndom och levde i en mycket omhuldad liten värld med osynliga murar ut mot "den stora farliga världen". Man skulle redan då på 50-talet kunnat tala om curlingföräldrar. När sedan friheten blev stor i tonåren på 60-talet då alla gränser och regler mer eller mindre rämnande, så utmynnade det i att jag inte kunde hantera friheten på ett ansvarsfullt sätt. Det blev mycket alkohol och jag fick känna på mindervärdighetstankar, då jag insåg att andra omkring mig inte alls drack så mycket alkohol som jag och inte heller ställde till så mycket problem för sig själva som jag. Men om det berättar jag en annan gång. Vad jag ville skriva var att oavsett om man haft en trygg eller otrygg uppväxt så kan man få inre känslor av att inte vara värd så mycket. Känslor som tyvärr gör oss väldigt illa och plågar oss.

Nästa års ultralopp måste klaras helt av egen kraft för då jag kom ut i går morse efter nattens snöfall så såg jag att alla 18 äpplen som suttit på trädet i söndags fallit ner under natten. Så något extra tillskott av magisk kraft från de tre sista äpplena på trädet får jag inte utan det är bara träning och min egen vilja som nu gäller.smiley

Gjorde inte någon som helst fysisk träning under måndagen och i går tisdag då jag som tidigare skrivit känt mig seg, ur form och i en rejäl svacka. Efter det glädjande beskedet som jag fick i dag, så kändes det mycket bättre. Så för att fira min fysiska friskhet så spelade jag och yngste sonen badminton på Victoriahallen i Lund i eftermiddags för första gången sedan innan operationen. Vi brukar annars alltid spela en gång i veckan och har gjort så i många år. Har inte under hela min rehab fått ägna mig åt badminton tidigare så det var underbart härligt att få göra det igen. Och än så spöar den 40 år yngre sonen inte så lätt sin far utan det är oftast jämna segrar och förluster i matcher på nästan ”liv och död”. Fast det är klart i dag var jag lite ringrostig och vi spelade heller inte någon match på liv och död. Det var mest en timmes känsla av att som kalven fått komma ut på härligt grönbete.smiley